Анекдоти про демократів і демократії.
Відео: Анекдот про євреїв! Прикольні анекдоти про жінок! 11/03/2017
Зміст
Анекдоти про демократів і Демократії
Про роль інтелігенції в серпневій революції. Летять в літаку ворона і ведмідь. Ворона носом по підлозі тюк та тюк. Ведмідь бачить, справа йде повільно. Ка-ак саданет лапою! Літак розвалився, всі вилетіли, ворона розправила крила, а ведмідь, падаючи, кричить: "Я літати не вмію!" "А фіглі тоді довбав ?!" - відгукнулася ворона і злетіла вгору.
***
Про дії "непримиренної опозиції". Їдуть звірі в поїзді. Нахабний ведмідь бере чемодан зайця, хоче распотрошить. Але заєць так грізно: "Ведмідь, віддай валізу. А то буде як вчора". Ведмідь задумався, але потім знову взявся за валізу. Заєць знову: "Віддай, а то буде як вчора". "Так, ...., що вчора-то було?" "А вчора не віддали".
***
Про демократичний уряді. Сидять мужики в дорогому прикиді і міркують. "От би на машині часу змотатися тому, в СРСР, продати там китайський ширвжиток, поміняти рублі на долари по шістдесят копійок за долар" - говорить один. "Ні, краще б винайти такий копір, щоб не картинки копіював. А прямо речі. Сунув туди мерседес, включив, і авто як з конвеєра пішли!" - заявляє другий. Третій з місця голови: "Добре, панове міністри. У кого ще є міркування про шляхи піднесення економіки Росії?"
Відео: Найсмішніші анекдоти з Одеси! Анекдоти про жінок!
***
Про майбутнє Росії. Спіймали німці американця, француза і російської, ведуть розстрілювати. "Яке ваше останнє бажання?" Француз захотів жінку - привели йому. Американець - віскі, сигару і помацати мільйон доларів. Принесли. А росіянин каже: "Дайте мені стусана під зад" "Так ти че, це ж твоє останнє бажання" "Ну, так виконуйте" Дали йому стусана під зад - а він як розвернувся, відібрав у німця автомат, перебив охорону, звільнив американця з французом. Вони його запитують: "Так якщо ти так міг, чому відразу на охорону не кинувся?" "А ми люди мирні. Нас не чіпай - ми не чіпатимемо!"
***
У одного нашого діяча запитують: "Правда, що у вас п`ять мільярдів в Швейцарських банках!" "Ну, ви насмішили. Шукайте!" Через деякий час звертаються до нього ж: "Вибачте, Віктор Степанович, дійсно шукали - нічого там немає" - "Як немає ???"
***
Приносять в Кремль проект нового російського прапора. "Начебто все те ж саме ... А чому це в кутку маленький прапор США?" - "Та це просто логотип спонсора"
***
"Владим Владімич, а може, взяти нам червоний прапор? І до ювілею піде, і Кока-кола деньжища відвалить" - "А що, непогана ідея. Нагадайте, коли у нас контракт з Аквафреш закінчиться?"
***
Помер чоловік, відправився на той світ. Раптом назустріч йому Чубайс: "Куди на той світ? Ти ще за цей не заплатив".
***
Зустрілися в Ялті Черчілль, Рузвельт і Сталін. Черчілль говорить з натяком: "Мені приснився сон, що мене призначили керувати Землею". Рузвельт вторить йому: "А мені наснилося, що я призначений правителем Всесвіту". Посміхнувся Сталін і відповів: "А ось мені приснилося, що я нікого з вас не затвердив".
Відео: Анекдот дня. Смішні анекдоти про євреїв з Одеси. 05/03/2017
***
Буш, Блер і Путін зустрілися з Богом. "Боже, запитує Буш. - Коли ж в Америці буде як в раю?" - "Років через тридцять" "Чи не доживу! - вигукнув Буш і заплакав." А в Англії? "- запитав Блер." Років через п`ятдесят "" Чи не доживу - і Блер теж заплакав. "А в Росії? - запитав Путін. І Господь заплакав.
